Saberse producto de una violación es casi siempre un hecho traumático

Una violación sexual es un crimen execrable, que daña fibras tan íntimas, que la sola posibilidad de vivirla no es siquiera imaginable. Si de esa violación, una mujer queda embarazada todo se complica más. Cada mujer debería tener la capacidad para decidir qué hacer con ese embarazo. Ninguna de las opciones es fácil. A continuación les presentamos la historia de Rosa quien en la pubertad supo que era hija de un violador. En este caso su madre optó por tenerla, esta fue su opción. Todo, absolutamente todo lo que toca una agresión como la violación sexual, lo contamina con su violencia.

Mi nombre es Rosa. Bueno, en realidad, ese no es mi nombre pero es un nombre que se usa en este tipo de casos. Historias como la mía muchas veces requieren de un nombre común pero no real. Común porque esta es una de esas historias que le puede pasar a cualquiera. Cualquier mujer que lea esto puede llamarse Rosa o puede ser Rosa. No real porque las que contamos historias como la que me tocó quisiéramos que no fueran verdad. Pero lo son.

Todo empezó una tarde en que peleaba con mi hermana. Una pelea entre muchas hasta que ella dijo las palabras que partirían mi vida en dos: “no somos hermanas, tu eres hija de una violación”. Lo dijo así, en seco, y de pronto sentí como si un rayo hubiera caído y me hubiera dejado partida por la mitad. Tenía 13 años y ninguna posibilidad de entender lo que me estaba pasando.

A esas alturas de mi vida ya se había vuelto parte de mi rutina el escuchar a mi madre decirme “bastarda”. Era doloroso pero yo solo pensaba que era una palabra hueca. Ya me había acostumbrado o quizás no lo entendía del todo. Era como esos golpes que recién se sienten a las horas de haberlos recibido. Pero cuando mi hermana dijo: “hija de una violación” entonces sí que todo cobró el peor significado.

 

No era algo que yo me había imaginado, era verdad que mi mamá no me quería. Y quizás era mi culpa. Mi padre había abusado de mi madre y cada vez que ella me miraba quizás lo veía a él. Yo era para ella y para mis hermanas el recuerdo vivo de un terrible dolor. A los 14 años quise acabar con mi vida pensando que esa era la forma de acabar con un círculo de sufrimientos. Pero sobreviví.

Y literalmente después de eso mi vida se limitó a sobrevivir. Me fui pronto de mi casa pensando que al alejarme dejaría de causar tristezas pero la tristeza se vino a instalar conmigo. Sin entusiasmo ni ilusión me fui a vivir con un hombre 10 años mayor que yo. Ya tenía yo 18 años y una vida que me parecía vacía. Me dedicaba a cuidar a las hijas de mi esposo y a hacer las cosas de la casa. “Es lo que me toca hacer, así me gano mi lugar en esta casa”, pensaba.

A los 20 años salí embarazada. Nada de maravilloso brilló en mí porque la tristeza que traje de mi casa se había instalado muy profundo en mi alma. “Eres hija de un violador”, seguía escuchando esa frase y dejando que me defina día tras día.

Mi esposo creo que solo me quería porque yo cuidaba a sus hijas. Vivíamos de pleito en pleito. Mi instinto de madre, incluso en medio de la depresión, me llevó a salir de esa casa con mi barriga de embarazada. Fui a casa de mi mamá pero ella seguía viendo en mí esa cicatriz que quería olvidar y me botó. Tuve que regresar donde mi esposo. Más pleitos, más maltratos, más de esa vida de esclava disfrazada de esposa.

Mi casa no era un hogar. Mi casa era, en todo caso, el hogar de los gritos. Yo seguía viviendo anclada a la tristeza que traje de casa. Cargando día a día con el dolor de mi madre, de mis hermanas, de toda mi familia y el mío, por si fuera poco. Esa tristeza se llamaba depresión pero yo en ese momento ni siquiera lo sabía.

Una tarde soleada, una siempre recuerda con sol los días buenos, escuché a una mujer que hablaba con mucha convicción de derechos de las mujeres, de violencia de género, de violencia sexual. Me habló de la depresión, de ese mounstro que me estaba devorando y que yo no sabía ni nombrar. Esta mujer pertenecía a una organización que defiende los derechos de las mujeres. Y fue allí que mi vida empezó a cambiar.

El médico psiquiatra Freddy Vásquez dice sobre casos como el mío “El hecho de que una chica sepa que es producto de una violación suele ser casi siempre un hecho traumático para ella. Si la chica tiene tendencias o antecedentes genéticos o propensión  a las enfermedades mentales, este hecho puede desencadenar alguno de esto problemas; por ejemplo la depresión , entonces se va sumir, aislar, no tener motivo para continuar haciendo sus actividades, ideas o impulsos suicidas, etc”

Yo tenía depresión como dice el especialista. Y busqué ayuda. Gracias a las charlas supe que necesitaba un psicólogo y busqué una con la que podía conversar. Ella me dijo que tenía que empezar por cambiar mi vida en casa, con mi esposo. A los cuatro meses de asistir a mis charlas tuve valor suficiente para hablar con mi esposo.

Al principio él no quería que yo siga yendo a las charlas y pensaba que perdía el tiempo. Pero poco a poco lo convencí y aceptó que una psicóloga nos visite en casa. Nuestra vida ha cambiado un poquito. Mi esposo también había sufrido algunos traumas cuando era niño y con la terapia intenta cambiar. Por lo menos mi casa dejó de ser hogar de gritos para ser simplemente nuestro hogar. De mi esposo y mis cuatro hijos porque ahora siento a sus hijas un poco más cerca de mí.

Amar era para mí una palabra extraña ¿Al no ser concebida con amor era imposible que pudiera amar? Descubrí que necesitaba ayuda, tratamiento, terapia.

“El impacto en una víctima de violación es muy intenso; en la mayoría de veces es un hecho post traumático que puede quebrantar el ánimo, la voluntad, la motivación y otras esferas de la vida de la persona. Todo ello va a requerir del tratamiento especializado de la salud mental y física, con farmacoterapia, psicoterapia reintegrativa, terapia grupal y terapia familiar”, explica el psiquiatra Vásquez sobre casos como el mío.

Esta historia ha sido escrita en primera persona porque una violación, un embarazo no deseado, la violencia sexual dentro del matrimonio y tantas otras formas de violencia contra la mujer nos pueden ocurrir a todas o cualquiera. No me llamo Rosa pero quizás tu sí.